如何面對「不是」的父母？

   診間裡病人來來去去，許多孩子的健康問題，其實與父母大有關聯，尤其是母親，影響更深。

   有一位國中男孩得的是嚴重的異位性皮膚病，總是搔抓，癢個不停。經人介紹來診，母親是看起來不甚快樂的家庭主婦，總是瀰漫著一股怨怒；孩子還滿乖的，誠惶誠恐，一副沒自信的畏怯樣。

   用藥是一回事，以我的直感，我認為這孩子只要離開母親的監控範圍一段時間，他的狀況自然有機會改善。這是無法言說的無形壓力，轉化為表相疾症的典型身心病。

 親子關係常受業緣操弄。

 然而世間偏是「怨憎會」者多，放眼周遭，多少人即在親眷家人的磁場範圍內，日日飽受不當、卻難以逃脫的情緒干擾；那脆弱的，自然而然就遁逃到這個或那個的「病」裡頭了。

   孩子透過父母這個管道來到人間，父母是孩子賴以庇護的天與地，他的生存來自父母無私的愛。而父母也因為這個「己之所出」，擴大自我的認知，生命更因延續而添加姿采。

   問題出在「性驅力的萌動」通常遠早於心性的成熟，造化的戲弄造就許多懵懂無知的父母。娑婆世界的眾生，原就有數不盡、尚待滌淨的累世垢濁，乍臨人世，不幸又遇上「不是」的父母（家暴、性侵、毒害…），幼小心靈再烙上層層難以抹滅的創痕，只能說是雪上加霜。

   有些父母沒有明顯的特殊狀況，看起來很正常，甚至還相當優秀，或者根本是非常傑出，但是他們的小孩還是出了問題。為什麼會這樣呢？

   父母自身都還處在未淨化、心性尚未穩定的階段，他們不是以清明之眼看待孩子，他們帶著隱晦的欲望，總是想控制、駕御孩子的一切，甚至把自己無法達成的夢想加諸孩子身上。

   孩子變成父母的「工具」，他無法作自己，無法自決自己的命運，總是活在父母無形操弄的影子裡，成了皮偶戲裡的主角。這樣的孩子，等到長大後，卻要他獨自面對詭譎的人生處遇，問題就來了。於是一個個優秀的博碩士，進不了職場，卻進了精神病院。

    公共場合，我們總是聽到父母罵著孩子，「不要這樣、不要那樣」，孩子片刻不得安靜，成了蠻橫的小動物（註1），其實映照的是父母自我非理性的荒蕪內在─他們不懂得尊重孩子，因為他們自己也從來沒被尊重過！這是幾億中國父母，亙古以來的歷史悲劇！

 業力驅使我人墮入無明。

 在孩子的一切所需尚仰賴父母的階段，他無力逃脫，他愛父母，尤其在傳統儒家、佛學觀念的薰習下，孝道是必須揭櫫的大纛，反抗父母要付出多大的心理負荷啊！（註2）。但是父母的所作所為，某些地方卻又明明違反他作為一個精神個體的自由天權。「以愛之名」的網罟一撒，誰都無所遁逃啊！

   有些較剛強的孩子，就不免作出種種叛逆的舉動，「自我隔離與放逐」也是他們「求生」的手段，即使日後要付出極大的代價─AV女優飯島愛自傳談及，家教甚嚴，一路被老爸的棍子打大。青少年後她蹺家了，理由是因為某科成績未達父親標準，回家恐難逃毒打！推她入色情行業的元凶，竟是愛之深責之切的嚴父！

   病人告訴我一對姐妹的故事：
   姐姐聰穎、乖巧，是名校的高材生，很得寵愛，母親也對她極盡栽培之能事。出國留學後，不但順利找到令人欣羨的職缺，後來也覓得如意郎君。所有的發展，都是母親要的、夢寐以求的「光耀門楣」。
   妹妹呢，念了美容科的職校，還跟男友同居，母女鬧翻。後來當然沒念大學，母親也拒不參加她的婚禮。

    你要問「後來呢？」
    對，人生很長，我們誰也不知道明天會發生什麼事─後來，姐姐可能婚後與婆家關係沒搞好，還是老公外遇，我記不清了；總之，她精神出狀況了（就是一般說的─發瘋了）。妹妹呢？生了孩子，守著一家小小的美容院，安穩地過日子。

   然而，成年以後的兒女，要如何看待「不是」的父母？所謂「不是」，也不是一開始就覺知的，也許是生命歷程中，一點一滴的感受，慢慢積累起來的印象。要中國人面對、承認父母的「不是」，不僅要冒大不韙，也是極大的不堪。這一本恩怨夾雜的帳，要怎麼算呢？

   我的看法是，不必算了，總不能像駱賓王一樣，寫一篇「討父母檄」吧？
   當我們長大，有了足夠清明的理性，看見父母在他們自己業習（註3）的框架運作模式裡，不由自主地行使掌控、限制、需索等錯謬的父母角色權力時，請冷靜、平穩、有力地拒絕，不要像幼年，隨他們的指揮棒起舞，而陷溺在無明的漩渦裡。必要的時候，甚至保持適當的距離，也是不得不然的策略。

 由於年長，積習已深，很難要他們驟然改變，作為晚輩的我們，也要知曉人性之艱困與限制，時時惕厲自己，讓他們覺察到我們往良善之處改變的心意。晚年的父母，體能、甚至智能俱衰，反過來成為我們的孩子，要有技巧、耐心的引導，而不能一味寵溺（有時，盲順是愚孝）。當然，更要收起批判的刺，對家人絕不能以其人之道，還制其人。（註4）

   什麼是明智的孝呢？中國文化以孝道立基，這是為人的初階。孝道有三層次，最基本的口體之養，讓父母衣食飽暖無虞；其次，立足社會，顯親揚名（毓鋆老師常說的－40歲後，看子敬父。現代人晚婚，應改為60、甚至70歲。但名，極虛幻，趙孟可貴之，亦可賤之。重要的是，成為一個對社會有實質貢獻的、正派的人）。最高層次的孝，是讓父母擺脫無明的綑綁，得到真正清明自在的智慧。

   最孝是讓父母擺脫無明的綑綁。

   讓父母清楚看見這一切可能，拉他們一把（儘管經常拉不動），給他們成長的機會與空間，讓他們安心，並且放下；這是身為兒女的我們，所能給的最豐盛的回饋。

   同時，也請記住不要重蹈父母的覆轍，克制你忍不住想依自己標準操控孩子生命（生活）的欲望，他當然不會做得比你好，但是，犯錯是他成長的機會，千萬不要剝奪他接受試煉的權利。

   每個生命都有他該走的路徑，讓一切發生，自然成形，痛苦與淚痕都是必要的代價，而美善與光明永遠是我們追求的目標。當知這一世的關係，是極其難得的緣份，誰曉得這口氣嚥下之後，鴻飛那復計西東，也許再也永無相會之期。讓我們以這最後的珍重之心，愛那曾經，甚至現在仍然「不是」的父母！

   我在極幼時，就明白此生最愛惟自由與智慧，有生之年恆願以僅有的一得之陋，供養一切眾生：
   願現世以及累劫以來的父母，能得無上清明智慧，安詳自在。
   願天下所有識與不識，諸有情眾生，能打開心鎖，真實面對一切橫逆，無有恐怖顛倒夢想。

附註：
註1：小細節可以教出優質的孩子──有些父母不教孩子收納玩了滿地的玩具，只會用罵的，或者就自己動手，甚至心疼玩具被玩壞，乾脆收起來不讓他玩。這樣的父母，喪失了教導孩子負責、人己分際、自我安排與決定、貢獻家庭等等人生必修課的機會；同時，孩子成年後，也將註定失去自在享受生命的能力。

註2：北京大學將於2009年單獨招生，招生簡章中，增加對中學推荐優秀學生的四項要求：「熱愛北大、心繫天下、人格健全、成績優秀。」據說，原來的第二項是「孝敬父母」，因為專家們覺得「孝敬父母」是人人都應該做到，不需特別強調，因此改成「心繫天下」。但北大在招生過程中會特別留意，如果發現有不孝敬父母的學生，就不會錄取。見國語日報---2008/11/27

註3：渴愛的女人—看「令人討厭的松子的一生」有感，這篇文章對業習的再三反撲，有極深刻的剖析。

註4：有一個方法，可以讓焦躁憤怒的人安靜下來，突然看見他自己─就是讓他說話，不要打斷他，只要示意他繼續說下去，你只要說：類似「還有呢？」「這樣喔。」「然後呢？」，等到他說夠了，把他心中那條蛇引出來，就會發現自己好像也有一些錯，並不是完全沒有責任。（27／May／2010）