現在許多父母常為子女的的卡債操煩 。在他們那個世代，欠債不還是極丟臉的事；可家裡出了這樣的事，真是令他們寢食難安，老人家怎禁得起這樣的折騰呢？想幫他還，又怕再犯；也對其他規矩正經的孩子過不去，這可怎麽辦呢？
人的偏差錯亂行為（註1）常從財務的紊亂開始，對財務沒有明確的認知與有效的進出控管、對財物所有權的人我分際也含糊不清，過多的灰色地帶往往是犯罪前行的溫床。一旦缺口越開越大，生命的下降螺旋（註2）往幽冥之處墜落的速度只會越來越快，回歸正軌的希望也就越來越渺茫了。
就家庭這個團體而言，即使兄弟長大，各奔前程，但是血緣這條無形的業力聯償線，還是緊緊牽繫著他們，尤其是父母還健在的狀況下。
生命本能地朝向光明，而生存是宇宙內所有生物的最大渴望，要活得健康、富裕、成功，還要得到一定程度的推崇—這是許多人的憧憬，從小就有的這個或那個的志願。但是經過了幾十年的人事滄桑，為什麼卻變了樣呢？
手足情深，是父母的幸運。
正常情況下，我們會朝增進團體的生存而努力，就以家庭為單位的團體而言，一切作為都是為了讓家人活得更好、更有尊嚴(比如，如何面對「不是」的父母文，提到的40歲看子敬父)。在團體中，每一個人或許扮演不同的角色，但都是不可或缺的一份子，在這個團體的「共業」中，與其他成員共同學習此生該學的功課。
只要其中某個環節出了岔，某個人沒有負起該負的責任，必定骨牌效應般地危及其他人的生存。為了維持這個團體的正常運作，只好由其中的某個或某幾個人分別扛起他拋棄的、殘餘的責任，扮演穩定的支柱，這個團體才能繼續在這個現實世界運作下去。
事實上，每個角色都是不可或缺，也無法取代的；但現實條件不允許的情況下，也只有「兼代」了。另一種狀況是，當某些兼代者，能力太強，做得太好、太多時，反而會使那些遁逃者，背負沉重的「未履行義務虧欠感」，而產生莫名的排斥心態，反而不一定會朝我們希望的正面方向前進。
家庭裡，充斥如許人與人間，既親若敵的幽微意識，那不能明言的隱晦驅力，往往迫使人們不由自己地做出一些違反家庭團體利益的行為，傷了自己，也壞了手足情誼。手足相爭，傷的是父母的心；為了保護父母，有些人對兄弟逾分的要求，也只能照單全收。投鼠忌器，有親緣關係的家人，總是一本清官也理不了的糊塗帳。
父母永遠是家庭的核心源頭，子女從其所出，入胎伊始，除了孩子自身帶來的前世心識，原生家庭環境的種種刺激，一點一滴地型塑他的心性；父母的動心起念、所做所為，孩子無不看在眼裡。孩子的所有行為，某一方面，其實正好映照出父母的本來面目。
對待孩子，規矩、標準要清清楚楚，不能有一絲模糊。若有模糊地帶，那是因為父母對這一塊本來就是「模糊」的，才沒有能力明確定義或處置這一塊。這個模糊地帶卻常是造成日後越軌行為(註3)的起始點。父母也許會說，那有這樣？我們勤勤懇懇，努力一生，從來不曾想一步登天，更甭談佔人便宜。話是沒錯，但你的孩子為什麼會往相反的路走呢？其中有什麼蹊竅呢？
親子關係是本難解的帳。
親子間最大的難題是：一、父母重視外在形象，甚於子女的實質問題；二、父母慣於扮演權威角色，經常以成見來評估自己的孩子，因而無法客觀面對親子間的實質困境。
會出問題的家庭，成員彼此一定溝通不良，無法打開天窗說亮話，吵架、誤解、扯後腿，包括各種層出不窮的背叛與隱瞞行為（註4），取代「溝通」，成為常態。而出了狀況的孩子，常常是心裡貯藏太多負荷(註5)，心結不解，表相的問題永遠無解。
但家，不是講理的地方；對家人只能以情制情。父母的角色，任何其他人永遠無法取代，因為那是「愛」的源頭，甫一出生，父母無私的愛即是哺育孩子成人的最美滋養。
現在，那個無所不在的「愛」，為什麼枯竭了呢？
或許孩子在外面闖蕩久了，在爾虞我詐的江湖中，早已忘失「愛」的滋味了。如果，父母能彎下身（或許孩子早已長得比你還高，這裡說的是「身段」、「姿態」），好好了解他的想法，設身處地想他一路走來，以致誤入歧途的「辛苦」（為什麼他會不聽話？親子間有足夠的溝通嗎？為什麼會溝通失調？或許，你打從心坎裡，早已鄙視、放棄這個孩子了？）
在大道面前，我人只有俯首，當位階較高的，願意先行罪己，那最美的振幅—真心的懺悔，必能剷除積年累世的陳垢。上善若水，只要一方有水的柔軟，所有堅硬的籓籬自會消解。父母若真有心處理、真的愛他的孩子，率先面對這個真實的困境，設法放下強硬的自我，承認自己的侷限，那個「融化」就會發生—以愛之力，冥頑不靈的浪子一定會回頭。
藝人包偉銘說，兒子高中時交了損友，連蹺幾天家，當時他也不知怎麼辦？有天居然淚流滿面，對兒子下跪磕頭，這個舉動讓兒子大吃一驚，從此大徹大悟，決定不再讓爸爸操心。現在父子倆關係非常親密，他還常常對爸爸說，我愛你。
並不是每個人都需要對兒子下跪磕頭。但是這裡，包偉銘只是顯示他的虛心、他的愛，為了孩子，他願意放下怨懟、放下身段、放下虛矯的為父之尊嚴，願意低到塵埃裡，觸及兒子的視角，進行對等的溝通。行動勝過千言萬語，只要你夠真誠，孩子一定感受得到。
所以，如果他不回頭，可能是你做得還不夠、沒有明智地善盡父母之責。父母若沒有負起該負的責任，怎麼可能養出真正負責任的孩子？ 親子業緣牽扯如此之深，原生家庭的影響更是盤根錯節，孩子的一切作為，完全清楚地反應、投射出父母心靈的某些黑洞。有些時候，「子不教、父之過」，並非無的放矢，也許父母真有自己無法察覺的疏忽之處〈比如，父親如果經常無意識地未經母親同意，擅自動用或處置她個人所有的資 產，即使她事後得知，表達不滿，亦無可如何。這種不尊重他人所有權、人我資財分際模糊化的情況，是不是也會無意中，讓孩 子有所習染呢？〉
面對剛強，只能以愛之柔軟來調伏。父母親不一定要留給孩子遺產，只要給他們向上的機緣，不要斷了他們走向正途的路，能呼吸自然的空氣，曝曬宇宙流洩的天光，他自會成長，成為擎天的大樹。
但是，現世的父母反而只是努力積攢留給孩子的遺產，卻不留意在孩子的心地上下功夫；出了狀況，只想趕快幫他擦屁股，就像陳凱倫說的：「…若能折壽喚回寶貝兒，我心甘情願……。」於是，幫他還卡債、做生意幫他出資本、找門路，給他不勞而獲的人生，這種孩子怎麼禁得起風雨摧殘？一眛溺愛、沒有智慧的幫法，只幫到「果」（這樣做完全違反宇宙自然律，被幫的人沒有負起該負的責任，也就沒有得到教訓。即使父母，也不能剝奪他從困境中學習成長的機會），卻忘了解決根本的「因」，才是最究竟的方法。倒果為因的無明（註6），不僅不能解決累世以來的業緣牽纏，只怕來世還會「續攤」；而此世有意無意間造作的無明，只會增添更多的煩惱，若不思從根本截斷，只會繼續在煩惱業海裡沈淪，永無出期。
在現實處理上，多數人認為應對那個不願回頭、執意偏差的孩子，採取隔離(註7)措施，以免腐爛蔓延，一發不可收拾，危及整體的生存。這是最最下策的作法，也等於是宣告放棄這個孩子了。但是孩子是父母心頭上的一塊肉，他在這個家裡，始終佔有一席之地，不是漠視就能了事—親緣永遠無法切斷—父母口裡也許諾諾，暫時無可如何；但心裡絕不平靜，煩惱一定存在，那會是一個永遠難以填補的缺憾。
比較上乘的處理方式是，放下一切虛矯、成見，用愛來擁抱這個迷失的孩子，用完全的接納，來幫助他接受自己的現況，一旦清楚當下的處境，他才有希望從亂成一團的泥淖裡脫身，然後慢慢找到頭緒，不再被悲傷與挫敗綑綁在黑暗的原鄉，而動彈不得。事實上，他之所以使壞，在某一方面而言，常常也是為了生存，只是他誤用了不當的手段，反而使自己瀕臨反生存；而一旦棄絕控制、責任與溝通等有效的方法，其實只會捲入更多層出不窮的問題。
親子關係常受業緣操弄。
業力驅使我人墮入無明。
最孝是讓父母擺脫無明的綑綁。
閨怨古今皆有〈本圖取自網路〉
行氣消導藥，有助解鬱。
小孩的心較少染著
禪修令人返觀，自淨其意
